segunda-feira, 13 de setembro de 2010

claridade.

Me sinto tão vazia. Meu corpo está inundado em sentimentos vazios. Sentimentos esses que cismam em não preencher. Será que eu fui clara? Eu preciso me preencher de amor ou de dor. De algo que for. Mas assim, vazia, não dá pra continuar. A única coisa que me enche, digo, que me preenche, é uma raiva que meia-volta volta a me atormentar. É uma raiva de mim mesma. Por eu não ter feito tanta coisa que eu queria fazer. Como dizer pra você, cara a cara, mano a mano, eu te amo. Será que eu fui clara? Eu te amo. Você pode entender isso? Mas não era disso que eu falava. Falava da raiva que sinto de mim mesma por não ter feito tanta coisa que eu queria fazer. Como dizer pra um amigo, hei, estou aqui, pro que precisar. Te darei ombros, alma e coração. Ou como não ter visto o sol se pôr, vê-lo nascer eu também não vi, mas enfim, isso é só um exemplo diante às infinitas coisas que eu não fiz. Diante do que eu quis ser e nunca fui. Será que eu fui clara? Mas voltando pra você, meu amor, eu não posso deixar de dizer do sentimento que sinto, sinto mas, ainda assim, esvazia. Eu sinto raiva de mim mesma por te amar demais. Por te pedir muito pouco e dar-me por contente. Eu só queria um abraço, daqueles que um dia nos demos. Queria um beijo. Mesmo que aquela antiga grade atrapalhasse o tocar dos nossos lábios. Eu queria que você tocasse meu rosto, me fizesse um carinho, e me chamasse de bem. É pedir muito? Eu queria que você soubesse que todo esse vazio que sinto foi você quem me deixou. Você foi me tirando os espaços e agora eu não quero mais viver sem o seu olhar. Eu quero que você me queira. Quero que me diga palavras de conforto quando eu precisar, (como agora, preciso mais que nunca). Enfim, eu quero que você encha, digo, preencha, esse meu coração vazio de amor. Quero curar todo esse desespero que sinto em não ter você por perto. Quero parar de enganar a mim mesma dizendo que tudo mudou. Mas a realidade é que eu só me encontro se me perco em meio ao seu corpo. Estou farta de me sentir vazia. De me sentir repleta de sentimentos que cismam em não preencher. Eu só preciso de você. Será que eu fui clara? 

Nenhum comentário:

Postar um comentário